Nụ cười dân Mỹ...

Phóng to

TTC - * Một phụ nữ trẻ bước vào cửa hiệu bán vũ khí ở Chicago và hỏi mua một khẩu súng lục đời mới.- Bà muốn kiểu gì? - Người bán hàng hỏi - Bà dùng nó để tự vệ à?- Thật là ngốc nghếch! Để tự vệ thì tôi đã thuê luật sư!

* Một người qua đường là nhân chứng duy nhất của vụ tai nạn giao thông trầm trọng. Cảnh sát viên hỏi ông ta:- Tên ngài là gì?- John Smith - Nhân chứng nói.- Hãy nói ra tên thật của mình! - Viên cảnh sát ra lệnh.- Được thôi - Nhân chứng quay lại - William Shakespeare vậy.- Cái tên này nghe hay hơn - Người cảnh sát nói - Ông không thể lừa được tôi với cái tên Smith vớ vẩn kia đâu.

* Tại một casino ở Las Vegas, mọi người đang chơi bài.- Tôi thắng - Một người trong bọn nói - Tôi có bốn con ách!- Không được, tôi thắng. Tôi có hai quân 10 và sáu viên đạn trong ổ súng đang giắt đây!

* Một cặp vợ chồng người Chicago trò chuyện sau nhiều năm chung sống:- Anh yêu, anh sẽ làm gì nếu như em bị đột tử? - Vợ hỏi.Người chồng lặng nhìn vợ hồi lâu rồi đột nhiên hạ giọng:- Anh cũng chẳng biết nữa... Tùy thuộc vào việc người ta có tìm ra bằng chứng qui tội anh không đã...

Phóng to

* Giữa hai chàng chăn bò miền Viễn Tây:- Cậu có nhìn thấy cô bé cực xinh đằng kia không?- Một người hỏi - Chính cô ta đã cứu mạng sống của tớ giữa khuya hôm qua.- Nhưng chính xác là cô nào trong đám người đẹp ấy chứ? Tớ chịu, chẳng phân biệt nổi!Chàng thứ nhất liền rút cây súng ngắn đang giắt bên thắt lưng ra, lên đạn và nhắm bắn về phía đám các cô gái đang tập cưỡi ngựa phía xa xa...- Đó, thấy chưa?! Cái nàng vừa ngã sấp mặt xuống từ mình ngựa ấy!

* Một ngôi sao bóng rổ Mỹ tới một nước Đông Âu. Anh ta nói với một trong những người ra đón:- Hãy mua cho tôi một tờ báo về chính trị và một tờ thể thao để tôi tìm hiểu qua tình hình ở đây. Người kia đi mãi tới chiều tối mới quay về. Anh ta mệt mỏi nói:- Thưa ngài, tôi thương lượng mãi họ mới chỉ đồng ý chuyển nhượng 70% vốn của tờ “Standard” và 90% vốn của tờ “Thể thao trong tuần” thôi.

* Ba cô gái: một tóc đỏ, một tóc nâu và một tóc vàng đang có mặt tại trung tâm Hàng không và không gian NASA. Cô tóc đỏ nói với chuyên gia kỹ thuật phi hành: “Em muốn bay lên Mặt trăng”. Chuyên gia đáp cô ta có thể bay vào sáng mai. Cô tóc nâu nói: “Em muốn bay lên sao Hỏa”. Chuyên gia đồng ý nói cô ta có thể bay vào tuần sau. Đến phiên cô tóc vàng: “Em muốn bay lên Mặt trời”. Chuyên gia ngạc nhiên: “Cô không sợ bị cháy thành than sao?”. “Thế thì em sẽ bay vào ban đêm vậy”.

Phóng to

* Một thương gia Mỹ đang nằm chờ chết, thều thào đọc bức thư cho viên luật sư:- Có lẽ cũng phải nghĩ đến các nhân viên của tôi một chút. Hãy chia cho mỗi người phục vụ trên 25 năm nửa triệu USD. Luật sư phản đối :- Nhưng hãng của ông chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà?Vị thương gia thở hắt: - Vâng, tôi nhớ. Nhưng phải quảng cáo chứ!

* Cảnh sát chặn một chiếc xe và đề nghị thử độ cồn bằng cách thổi vào máy kiểm tra dương tính. Anh lái xe cãi bảo máy hỏng, khăng khăng mình không uống rượu. Cảnh sát liền cho vợ anh ta thử, kết quả cũng vậy. Cực chẳng đã, đứa con của họ đang ngồi đàng sau cũng phải thử. Kết quả y chang. Viên cảnh sát cảm thấy xấu hổ, đành để cho họ đi.Được một đoạn, anh chồng quay lại nói với vợ: - Thế mà em cứ cấm anh cho con uống rượu!