Chiêu độc của... đàn ông

Phóng to

Vậy bạn nhớ nói với vợ những câu thế này: “Em chẳng khác gì loài lan kia, anh thích gọi em là Lan đấy!”. Hay: “Đóa hồng yêu dấu của lòng anh ơi, từ nay em có thêm cái tên Hồng nhé, chịu không cưng?”.

Thế là yên trí lớn, trong lúc ngủ mê có lỡ gọi nhằm tên “cố nhân” thì bạn cũng còn đường mà... cãi. Hì... hì...

- Vào các ngày đặc biệt (sinh nhật, 8 tháng 3, Valentine...) nhất định bạn phải mua tặng vợ một món quà rồi. Hãy viện lý do: “Anh muốn dành cho em một bất ngờ thú vị”, để âm thầm đi mua quà một mình thôi. Bạn nhớ chọn món quà nào mà bạn thừa biết vợ rất “dị ứng” (một con chuột cống nhồi bông chẳng hạn) và hét cái giá “trời ơi”. Chỉ vài lần như thế là vợ bạn sẽ rên lên: “Thôi, thôi, xin anh! Từ nay anh làm ơn dẹp cái vụ quà kiếc đi cho em nhờ, tốn tiền quá!”. Hê... hê...

- Cũng như tôi, hẳn bạn chẳng thích thú gì khi được mời dự một bữa tiệc vui mà có vợ kè kè sát nách. (Hỡi ơi, thế thì còn vui vào chỗ nào nữa?). Gặp trường hợp này, mời bạn thử áp dụng “chiêu độc” của tôi xem: Một ngày sau khi đi ăn tiệc về, bạn giả bộ như chợt nhớ ra để “vô tư” kể: “Mấy người trong cơ quan anh bị bệnh quáng gà cả hay sao ấy!? Hôm qua anh chở em đi dự tiệc mà họ tưởng anh chở... má! Vui thật!”.

Bị “nhầm” với mẹ chồng, vợ bạn muốn “tẩu hỏa nhập ma” luôn, làm sao còn đủ dũng cảm cặp kè cùng bạn đi đâu nữa?! Hề... hề...

- Muốn không bị vợ cằn nhằn, “lời ong, tiếng ve” mỗi khi bạn đi nhậu với “chiến hữu” về, bạn hãy nhớ chỉ nhậu khi nào... vợ chồng đang giận nhau thôi. Vì mỗi khi giận, vợ bạn sẽ áp dụng chiến thuật “câm miệng hến”. (Chờ chồng xuống nước làm hòa trước thì “hến” mới chịu “mở miệng”, đúng không?). Mà đang lúc “chiến tranh lạnh” thì làm sao còn dám cất lời cằn nhằn bạn chứ! Lên tiếng trước để “thua” à? Còn lâu! Hà... hà...